Lehrgang  für den modernen Vermieter

-  bitte nicht ausdrucken -

Sie suchen einen guten Mieter ?
 (ich habe welche)

Fall 1:   Besichtigung einer Schrottwohnung

  • Parken Sie Ihr Auto nicht direkt vor dem Haus. Kommen Sie mit dem Fahrrad von der letzten Grobmüll-Aktion. Machen Sie deutlich, dass Vermieter auch Menschen sind, vergießen Sie keine Tränen, die niemand glaubt. Wirkungsvoller ist:   Abgerissenes Heimwerker-Outfit, eine alte Matratze mit Schlafsack in der Ecke der leeren Wohnung, dazu den halbverhungerten Wellensittich auf der Schulter und dann Ihre Behauptung, dass es Ihnen hervorragend gehe.
  • Fragen Sie den Mieter, ob er Ihnen 10,-DM leihen kann. "Bekommen Sie innerhalb von drei Wochen zurück."
  • Natürlich macht es sich auch nicht schlecht, wenn Sie dem Mietinteressenten einen Schluck aus Ihrer Thermoskanne anbieten und ein trockenes Brötchen, damit er etwas in den Magen bekommt. Solche Angebote sind nicht teuer, denn sie werden erfahrungsgemäss abgelehnt, so dass sie das Brötchen wiederverwenden können.

Fall 2:     Besichtigung einer Normalwohnung

  • Angenommen, Sie wollen eine "Normalwohnung" vermieten, aber die Mietinteressenten  halten es für eine "Schrottwohnung", so müssen Sie durch geschickte Entgegnungen bestehende Vorurteile erschüttern: "Was ist heute schon normal?"  In dieser Gegenfrage spiegelt sich brillant Ihr ausgeprägtes Geschichts- und Problembewusstsein wider.
  • Wenn es sich tatsächlich um eine Normalwohnung handelt, müssten Sie sich schon vorher griffige Erläuterungen einfallen lassen, warum der Mieter versuchen soll, aus seiner alten Wohnung wenigstens das WC-Becken mitzubringen.
  • Auf die Frage, was Sie unter "Teilmöblierung" verstehen, dürfte der Hinweis auf die vom Vormieter vergessene Gardinenstange genügen.

Fall 3:     Besichtigung einer Luxuswohnung

  • Sie kommen fünf Minuten zu spät  und  parken Ihren Wagen direkt vor dem Haus im absoluten Halteverbot.
  • Sie lassen sich von der Rolex die Zeit geben und die Quittung belegt, dass die Uhr nicht am Strand von Saint-Tropez mühsam runtergehandelt wurde.
  • Die vierte Ehefrau haben Sie samt Pudel, Pelzmantel und Diadem im Gefolge. Ihre   Sekretärin (künftige Gattin) liest Ihnen aus dem Terminkalender vor, trägt das Handy und die Golfschläger.
  • Zwischendurch simulieren Sie kurze Handy-Telefonate mit Ihrem Börsenmakler und dem Bundeskanzler.
  • Auf die Frage Ihrer Frau, wie lange die Besichtigung noch dauern soll, lassen Sie direkt den Rechtsanwalt anrufen und geben die Scheidung in Auftrag. Eine Herzattacke überwinden Sie innerhalb von 15 Sekunden. Nun wird für den Mietinteressent jeder Zweifel ausgeräumt sein, dass die geforderte Miethöhe gute Gründe hat.

Fall 4:     Mietinteressent kommt mit drei Blondinen

  • Es könnte sich um einen miesen Trick handeln - ansonsten gilt: Sie haben etwas mehr Zeit (Rolex an beiden Handgelenken) und genügend Visitenkarten dabei.
  • Ehefrau und Sekretärin schicken Sie mit je einem Tausender, den Sie unbemerkt in einen Zehner austauschen, zum Shoppen.
  • Das Mietvertragsangebot ergänzen Sie um die monatliche Wohnungsinspektion und die Barzahlungsklausel. - Versuchen Sie, locker zu bleiben.

Fall 5:     Der Mietinteressent kommt nicht

  • Die Rolex aus der Türkei könnte defekt sein - warten Sie noch eine halbe Stunde   und denken an die guten Jahre 1992 und 93 zurück - nichts bleibt, wie es ist - auch für Immobilienhaie.

Rabanus/12.03.1999

Was wirkt auf Vermieter?
lesen Sie  Mietertipps

zur Hauptseite von   www.immobilienhai.de